Гоша-тукан
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 16 most recent journal entries recorded in the "gosha_tukan" journal:
|
11:39 am
[Link] | Как и все туканы, поддержал ЖЖ-акцию. Теперь снова жив.
|
|
10:02 pm
[Link] | Гоша любит делать щелк!
Да! Да! Я постоянно щелкаю! Я щелкаю все! И вся! И везде!!! Да! А вы меня не цените!! ХОЧУ ЛЮБВИ!! Я вам покажу, как правильно! Прошлогодние новости:
http://www.penzatv.ru/news/041126194230.htm
Учите наизусть:
1. "Тукан - птичка дорогая!"
2. "В специальном помещении туканы будут находиться всю зиму" - вот как надо!
3. "Температуру поддерживают, как в настоящих тропиках" - вам уже стыдно?
4. "Импровизированный ствол с дуплом поставили не случайно..." - мм... дальше всякая ерунда, да.
5. "Огромный белый какаду не может успокоиться с тех пор, как соседнюю клетку заняли новички - туканы" - вы чувствуете, вот это поклонение!
Черт, где мой "период адаптации"???! А?!!
|
|
02:55 pm
[Link] | А вот интересно, как вы себе представляете выход в интернет, которым я пользуюсь, чтобы здесь писать? Ну, да я о другом: сейчас смотрел на фотографии друзей. Иногда подсовывают же всякую чушь! Во, гляньте: тапир.
|
|
09:54 pm
[Link] | Знаете, в чем проблема? Я не знаю. Тукан не знает - куда уж людям? Толстожопым ангелом я распростер крылья над российскими лесами - наплевать, как я там оказался. Мне в помощь тупые соловьи, мне в помощь дальние родственники - дятлы. Смешно, ей-ей, они ажно Большие Пестрые Дятлы. Интересно, Большой Дятел - это звание, или наказание? Если по латыни, определенно, звание: major.
Что я видел? Я видел:
Болота, покрытые ряской и иной,
Леса, что зажгутся от крошечной искры,
Поля, без зверей, лишь коровы и козы,
И небо бессмысленно-белое, злое.
Мне соловьи объясняли, что это очень красиво, что это замечательно, удивительно, что ночью здесь воздух сказочный, что днем здесь солнце целебное - ГДЕ? Я здесь всего лишь турист, неместный, помогите, объясните - где здесь хорошо? Здесь не интересно жить - здесь даже орлам высочайше плевать на всякую мелкую птицу, их высококружие предпочитают падаль!! Здесь вероятность загнуться от насморка больше, чем от того, что тебя съедят! Да поверьте, уважаемые, у нас, в Бразилии, даже понятия никто не имеет об аллергии. Тем более от одуванчиков.
Соловьи - идиоты. Причем очень многословные. Я в сравнении с ними - рыба, давшая обет молчания.
И дятлы. У меня башка раскалывается от того, как они долбят все в лесу. Мы себе такого не позволяем! Создается впечатление, будто на каждом суку сидит дятел, и громыхает. Сколько?! Можно?!! Жрать?!!! Ээээх.
Хочу в естественную среду обитания. Естественную среду обитания... Вслушайтесь в слово "естественную".
А кукушка кукует песенку из "Убить Билла".
А зяблик - да за одно название!
А грачи - слуги дьявола.
А жаворонок - будильник.
Токо, что с тобой? Токо? Токо?!
Больше всего это похоже на отвал башки, но я могу, как всегда, ошибаться.
|
|
06:45 pm
[Link] | Алло! Мой любимый зоопарк! Вы нужны мне! Я хочу увидеть вас! Слишком плотно стоят деревья, слишком трудно летать! Я хочу к вам, я соскучился!
|
|
01:59 am
[Link] | Не грусти, друг. Это только сейчас ночь, темно. Это только сейчас клетка, деревянные прутья, некуда и незачем, впереди разудалый зоопарк на долгие годы. Мы тут не при чем - попались, конечно, но мы завтра улетим. Клетка не абсолютна. Ничто не абсолютно кроме нежелания. А потому - не грусти, друг! Завтра улетим, лишь только Солнце осветит верхушки деревьев. Жареными петухами клюнем за что-нибудь мягкое того, кто все это придумал - не важно, кто, и когда. Просто сейчас сезон дождей, он затянулся, да, бананы не зреют, но мы тут не при чем, мы улетим. Мы будем веселы и свободны. Мы будем вместе, хоть на разных концах огромного леса - свобдные птицы всегда вместе. Мы будем веселы - жизнь полосатая, мы сейчас, ночью, под дождем, не в той полосе. Уже завтра будет другая полоса. Надо поверить, надо улыбнуться во весь клюв, надо прострекотать себе что-нибудь радостное, друг, давай же! Последняя капля рассудка растворяется в океане ощущения безнадежности, но мы-то не такие! Выше голову! Становись на крыло! Смелее! Как попугайчик Гоша, разорвав прутья клетки, мы выйдем наружу. Нас будут бояться все окрестные пумы! Охотники предпочтут пустить себе пулю в живот, чем встретиться с нами, сильными, прекрасными, уверенными, умными!
Радуйся, друг! Так было сказано, и так надо делать! ...Да ты, я вижу, уже спишь... До завтра.
|
|
06:53 pm
[Link] | С вами снова Гоша-Тукан с новой порцией отборного бреда. Не спрашивайте, почем траву брал! Я не жру траву. И не курю. Нас почти поймали, всем лесом, мы всем лесом уворачивались. Нас изловили, но мы сбежали. Несколько дней выбирались с оружием из окружения. Глупые животные люди. Презираю и ненавижу. Нас посадили в узкие клетки и кормили полусгнившей дрянью, а главный из них постоянно подходил к клеткам, и говорил: "у-у-у-у-у, какие вы милые!"
Особенно такое обращение неприменимо к сурукуку Зяме - здоровенной гадине, терорризировавшей весь лес в радиусе километра последние несколько лет. К чести змеюки, Зяма все-таки тяпнул нашего Дарелла-недоделку во время очередной кормежки за что попало. Где-то на день вырубил. Но на следующий день человек уже опять появился из палатки, а через три дня бегал так резво, что недоверие к способностям Зямы высказали даже волнистые попугайчики, которыми он, пока жил в лесу, питался. Зяма шелестел, смущался, и грустно отвечал, что про него везде написано: укус не смертелен.
(первый волнистый попугайчик): - А почему ты не обвил его могучими кольцами и не задушил?
(Зяма): - Так я же в клетке.
(второй волнистый попугайчик): - Ты в аквариуме. Это мы в клетке. Почему ты не разбил стекло?
(Зяма): - Ну не могу я разбить это стекло!!
(второй волнистый попугайчик): - Ага, как за нами шастать по веткам, так можешь, как что серьезное - так нет!
(первый волнистый попугайчик): - Да он уже вообще ничего не может!
(Зяма): - Да я...
(первый волнистый попугайчик): - Шкурка от угря! Ничего не можешь! Сидит тут расселся...
(второй волнистый попугайчик): - Если такой крутой, разбей стекло, и ползи душить гада.
(Зяма): - Ну... это...
(первый волнистый попугайчик): - Да ты посмотри, он уже совсем ничего не соображает! скрутился калачиком, и ждет, пока аквариум откупорят. Он уже готов к долгой жизни под лампой. Встретить старость, ползая по опилкам! Подставлять зубы под мензурку! Красиво извиваться перед малолетними колумбийскими детьми-дебилами, приведенными из ближайшего приюта посмотреть на рваный брандспойт под названием "бушмейстер".
(второй волнистый попугайчик): - Точно! "Бушмейстер - свирепая болотная змея, в силу своей малочисленности почти не попадающая к нам в зоопарки, чтоб радовать вас, детей-дебилов!" Так там и будет написано!
(первый волнистый попугайчик): - "Бушмейстер охотится на мелких птиц и животных, ядовит и грозен, быстр и ловок". А под табличкой - эта бухта старого каната.
(второй волнистый попугайчик): - Да, "при поимке этот экземпляр искусал ловца, отважного нашего поставщика тупых гадин", - за что он там его искусал?
(первый волнистый попугайчик): - За руку.
(второй волнистый попугайчик): - А, ну разумеется, недаром его зовут СукуРуку!
(первый волнистый попугайчик): - Да ладно, что ты привязался к этому мазку зубной пасты?!
(второй волнистый попугайчик): - А он первый начал. Слушай, а может, он и не змея, а просто душа таракана вселилась в кишку тапира?
И именно в этот момент Зяма не выдержал, и долбанул со всей дури по, и правда, хреново приделанной стенке аквариума. Она вылетела, и ситуация для попугайчиков изменилась кардинально. Зяма отнюдь не собирался лезть обвивать "могучими кольцами" человека, но вот сожрать двух полудурков - за милую душу. Единственное, что оставалось попугаям - орать, пока сурукуку пытался разломать прутья их клетки. И правильно - на шум появился человек, и с воплем "Бушмейстер убежал" подорвался за сачком, рогатиной, или чем там он намеревался заново отловить Зяму. Зяма юркнул в траву, и, как мог быстро, ломанулся в сторону ближайшего болота. Через час вернулся человек, весь в тине, грязный и вонючий, и громко сказал: "убежал, гад".
Оставалось три недели в плену у идиотов.
|
|
12:04 am
[Link] | Мир разнообразен и пестр, как мое оперение. Вы не найдете двух одинаковых предметов, двух одинаковых животных, хотя бы потому, что они состоят из разных составляющих. Каково читать, как тукан рассуждает и материи? А что же вы думали? Мы хоть университетов не кончали, но и не только в своих джунглях бананьи едим! Запомните, общего у тукана и дятла столько же, скольуо у человека и шимпанзе, а различие одно и то же: ин-тел-лект! Мы - умные дятлы, дошедшие до того, что уже не стучимся башкой в дерево каждый раз, когда захочется пожрать!
Однако, вокруг тучи начинают сгущаться. Вчера я видел, как в индейскую деревню, что расположена неподалеку, приехали трое людей-идиотиков. Самые опасные, ага. Люди бывают: 1. те, кто хочет пострелять по дичи. они ориентируются на определенных животных, у них гордый и напыщенный вид, как у Тартарена из Тараскона; 2. те, кто хочет посмотреть на зверей. Эти берут с собой фотоаппараты размером с башку пумы, залегают где-нибудь в болоте, и часами меняют у своего прибора объективы. От того, что в обществе бывают редко, они обычно обрастают бородами, нелюдимы, и только раз в полгода вылезают болота, чтобы организвать очередную выставку "100 кадров для обоев Windows XP"; 3. те, кто хочет поймать все, что попадется под руку. Эти и есть идиотики. Они искренне убеждены, что нам, здоровым, крепким тварям, выросшим в лесу, и видавших в белых тапках их с их городами, попросту необходимо оказаться в их заботливых руках. Они глупо улыбаются, когда разговаривают с нами, и кормят нас всякой ерундой, сразу как изловят. Я их видел, и не раз. Их появление означает только одно: крути педали отсюда!
Но не будем торопить события. В конце концов, может оказаться, что они полезут за крокодилами, и их там всех и сожрут, бо злобны нынче крокодилы, и голодны.
|
|
03:53 pm
[Link] | По лесу шли двое. Они сильно сутулились, немного хромали. Шли тем не менее быстро, и заметно было, что масса в них немалая - отбросят с дороги и не заметят.
- И вот обратите внимание, Винчи, какая любопытная птичка! У нее нежное голубое оперение, а ведь говорят, что они носят защитную окраску!
- Что? Да, Лео, удивительно! Говорят, что эти птички никогда не ложатся вовремя спать. Всегда ложатся спать уже после заката. Интересные птички. Мне кажется, их защитная окраска действительно помогает им скрыться в ветвях.
- Нет, так я как раз о том и говорю - что у них плохая защитная окраска! Когда-то давным давно, когда я еще жил в Аргентине, я видел, как кондор чуть не спланировал на такую птичку.
- Ну что вы! Окраска этой птички просто замечательна. Они прячутся в листве, притворяясь кусочком неба. Я бы ни за что не отличил бы их от просвета между листьями.
- Но вы же отличили.
Тут они увидели термитник.
- Леонардо, а не перекусить ли нам?
- Я тоже как раз проголодался, Винчи.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Тух! Тух! - две туши врубились в сооружение насекомых, и начали разрушать его, пожирая термитов.
Поев, они рухнули прямо рядом с руинами на землю, и задремали. Прошел час.
- Винчи, как считаешь, не пора ли трогаться в путь?
- Да, Лео, пора идти. Я как раз думал сходить в рощу, что у Черного камня.
- Прекрасная мысль, Винчи. Пойдем! Это ведь так, что у Старого дерева?
- Нет, Черный камень совсем в другой стороне. К Старому дереву мы сейчас не пойдем - слишком долго. Мы пойдем к Черному камню.
- Ну как же? И туда и туда ведет одна и та же дорога. Черный камень сразу за Старым деревом, у рощи.
- Нет, Черный камень - это надо повернуть в лощине направо, а Старое дерево - налево.
- Ну, может быть, хотя мне казалось, что и то, и другое - налево по лощине.
Я слетел с дерева, чтобы перекинуться с ними парой слов.
- Привет броне джунглей!
- Здравствуйте, Георгий!
- Здравствуйте, Гоша!
- Как поживаете? Как термиты? Как все вообще?
- Да, вы знаете, не можем никак решить вопрос: Старое дерево и Черный камень находятся в одном и том же месте, или в разных?
- Да, ведь Черный камень, мне кажется, всего в нескольких шагах от Старого дерева, а вот Винчи утверждает, что в разных!
- Я не утверждаю, Леонардо, я говорю, что скорее всего, так оно и есть.
- Нет, ты всегда так говоришь, но ты говоришь всегда утверждающим тоном. Помнишь, тогда, в остатках упавшего самолета, ты говорил, что садовые апельсины вкуснее диких? А потом оказалось, что вкуснее дикие.
- Это было не в остатках самолета. Это было на берегу реки.
- Ну нет же! Это было в остатках самолета, я ясно помню нас там. На реке мы обсуждали творчество Гомера!
- Ах, Гомер! Он ведь никогда не летал самолетами. А как при этом умел создавать у читателя ощущение полета!
- Нет, ну как же! Я бы сказал, что он, скорее, развивает чувство, будто ты куда-то плывешь. У него тягучая, тонкая поэзия, как вода горного ручья.
- Позвольте с вами не согласиться.
Вот и поговорили. Щелк!
А два гигантских броненосца продолжили свой путь к роще. Что у Черного камня.
|
|
02:06 am
[Link] |
еще один уродец, кореш, типа.
Большой Тапир. Ходит по лесу прямо, как поезд по рельсам. Разговорчивый, и воображает себя умным. Иногда даже удачно прикидывается умным, но не всегда у него получается идеально. Самый большой минус - болезненное восприятие чужих слов. Его может обидеть самое нейтральное высказывание, сделанное шутливым тоном - он постоянно на взводе, ему постоянно кажется, что смеются именно над ним. Возможно, существу, видящему его впервые, он и может показаться смешным, но уже со второго раза дурацкий слоноконь вызывает, максимум, сочувствие. Если же долго втираться к нему в доверие, то можно стать самым задушевным другом, и обнаружить, что именно тебя-то он всю жизнь и ждал, дабы ночи напролет ныть в твою жилетку. Добрый малый. Пахать на нем можно - во еще. Ездить верхом.
И это... Знаете, какая у него самая заветная мечта? Нет?
Помериться хоботами со слоном!! Гы :)
|
|
01:00 am
[Link] |
Ленивец. Ну.
Еще раз позвольте мне представить вам моего приятеля. Ленивца. Его зовут Ну. Или У-ну.
Он похож на сушащуюся на батарее в подсобке плесневелую половую тряпку. Он грязно-коричневый, с зеленоватым оттенком, с рязанской физиономией. Удручающе флегматичен. Выходка с бананом по затратам энергии для него равна месяцу перемещений по родному дереву. Что, однако, указывает на наличие у него некоторого садистского чувства юмора. Юмора, как во французских комедиях положений.
Он неразговорчив, а когда говорит, изрекает вещи, известные даже обезьянам-ревунам. Единственное, повторяю, единственное, что интересного от него можно услышать - воспоминания, передаваемые по роду ленивцев Унау из поколения в поколение, о их вымерших старших собратьях - мегатериях. Но очень долго приходится его слушать, пока он доберется до сути, ведь каждый раз он начинает с перечисления своих пращуров, через уста которых прошел рассказ.
Времени у нас много, впрочем.
"Ну-у-у-у-у... Давно было дело. Мне о Больших Братьях рассказал Батя - Му-У, который считал все листья, съеденные им от рождения. А ему поведал дед - У-На. Он... Ну-у-у-у... Он единственный из нас, кто так крепко заснул, что свалился с дерева. А деду рассказал о мегатериях его дед, У-Уна, которого вскоре после того насмерть зашибло ящиком с патронами, сброшенным с вертолета кубинскими революционерами... У-Уна говорил, что услышал эту историю от своего отца, Унау-Ну-Ка, великого маскировщика, прославившегося тем, что его, уснувшего, не заметил питон, проползший по его лапам. Унау-Ну-Ка узнал о Братьях от Большого Ки-Ну, умервшего в старости, своей смертью, от лапы пумы. А вот Ки-Ну уже утверждал, еще пока был жив, что рассказ он услышал от двоюродного дяди, Ка-Ну, в зевке поймавшего пастью наконечник боевой стрелы индейского вождя Наноко, и скончавшегося в муках от яда кураре..."
Извини, а побыстрее к сути перейти можно?
"Ну-у-у-у-у-у-у..."
Ладно, тогда в следующий раз.
|
|
12:39 am
[Link] | Я знаю три слова!! Три матерных слова!!!
И это, скажу вам, слегка нездорово!
Вчера из России ловить анаконду
Приехали в джунгли два змеелова.
Я знаю три слова!! Три матерных слова!!!
Но толку, скажу вам, от них никакого.
Злая змеюка глядит из болота.
И связаны в узел два змеелова.
|
12:03 am
[Link] | Вы сидите рядом со мной на ветке. Между нами - банан. Кто его сорвет?
Я не случайно задал вопрос. Ответ - в конце поста.
Однажды мой друг ленивец (гигантский, между прочим) захотел поесть. Поверьте, еда - почти единственная субстанция, которая хоть как-то влияет на сознание, подсознание, и что там еще, у ленивца. Он зевнул и полез вниз.
+5 минут: он преодолел большой корявый сук.
+10 минут: он победил три метра ствола дерева, увитого лианами.
+15 минут: он медленно соскользнул в листву под деревом.
+20 минут: он начал карабкаться вверх по другому дереву. Раздавил когтем невинную гусеницу.
+25 минут: встретил на пути Ужасное Препятствие - большую ветку.
+30 минут: обогнул ветку. Тяжело кряхтя, полез выше.
+35 минут: взлез на очень удобную, симпатичную ветвь, и пополз по ней от ствола.
+40 минут: сказал всем присутствующим "Здра-а-а-авствуйте!"
+40.1 минуты: резким поворотом головы принял активную позицию, ловко вывернул шею и... Сожрал тот самый банан, что висел между мной и Вами.
Ну не гад?
|
|
02:38 am
[Link] | О, я picumnus rufiventris! О, я alouatta siniculus!! О, dromas ardeola!! Ну как, как можно было не заметить на ветке императорского удава? Ненавижу себя за это. Я в дупло. А вы?
Да! Но прежде чем увернуться от удава, хоть и императорского... Кхе-кхе-кхе!! Я успел воткнуть и там два раза провернуть свое оружие!! Хи. Хи. Хи.
|
01:01 am
[Link] | И теперь я громко и четко говоряю тебе: Сам! Ты! Дятел!
Именно так. Муравьед застрял носом в норе, которую принял за гнездо термитов. А это была нора земляных ос. Еле вывернулся. Бежал, орал дурным голосом: "Токо-о-о-о!!! Токо-о-о-о!!! Перцежу-у-у-у-уй!!! Спаси меня!"
Я, как грамотный, сидел в ветвях раскидистого дерева, слушал, вкушал красоту заката, и кайфовал всеми своими перышками. Параллельно филосовствовал. Услышав столь оскорбительные последовательному идеалисту выкрики, я слетел пониже, и... На меня напало безумное вдохновение. Я шел по ветке, и стихи лились из клюва, как гордые медленные воды Амазонки текут сквозь зеленую брюшину морского конька американского континента.
Дятлизм. Или вудпеккерианство.
Гнев ты, богиня, воспой Перцееда по прозвищу Токо.
Грозный, который многие листья подъел прямо с веток деревьев.
Много бананов видавший и столько же съевший томатов,
Что же он слышит теперь, чуть на лаврах почивший?
Будто безродный козлец, муравьедом зовущийся метко,
Пастью беззубою тычет Тукану в его оперенье,
В-А-А-А-АААААА!!!
Ой, Мать! Убегать! Лететь! Откуда здесь эта долбаная змеюка!!!
Хлюп-хлюп-хлюп... (быстро удаляющийся звук крыльев).
|
|
01:14 pm
[Link] | Добрый день, мои маленькие любители извращений! Вас приветствует обыкновенный перцеед! Нет! Крутой Перцеед Токо! Да вы сами подумайте, кто может быть круче крутых перцев? Только тот, кто жрет крутых перцев! Но это лирика. Сейчас зажжем конкретно.
Первая запись - должна быть. Ох, сколько раз я читал такое в ваших журналах. Она не должна, более того, даже не обязана быть. У меня - совершенно произвольная первая запись.
Когда в джунглях взошло Солнце, яркое и откровенное, как перезрелый грейпфрут, когда песня пернатых братьев огласила лесные просторы, когда старый аллигатор поднялся в шестой раз за ночь к поверхности мутной воды, чтобы вдохнуть воздуха, а страшные прыгающие рыбы изготовились для первых ударов, тогда мой нелепый друг муравьед подошел к моему дереву, и сказал: "не видел ли ты Большого Кондора?" Не, этот говорящий пылесос не мог утром выдумать ничего интереснее. Хоть бы "Доброе утро". Но на то он и муравьед - у них мозги расположены в корне языка. Он, наверное, хотел спросить в стиле песни о Гайвате. В таком случае, отвечу ему:
Если б видел я Тотоку,
Властелина Кордильеров,
И, к тому же, знал бы четко,
Где теперь он, то поверь мне,
Не раздумывая, сразу,
Я б оттуда улетел бы.
Ибо жрет он, гад, туканов,
Утром, вечером, и ночью,
Только днем, когда мы быстры,
Шустры и не в меру ловки,
Он догнать нас неспособен.
Ты же, друг-электровеник,
Истребитель насекомых,
Длинным шлангом завершенный,
Лучше мне ответь, сердешный,
Как могло так получиться,
Что на все на наши джунгли
Перцев вкусных не осталось
Ну почти ни одного?
Ловко я разговор-то перевел? Пока он думал, что мне ответить, я успел почистить клюв, издать фирменный звук-карканье, тяжко взмахнуть крылами и слететь к корням дерева. Муравьед аж позеленел от натуги, и в глазах его читались муки изобретательства рифмы к слову "перцерылый". Идиот - стих-то белый. Ладно, добьем его танцем.
И запомни, недопомесь
Гавиала и тапира,
Что Тукан, владыка Джунглей
Не похож на пеликана,
Как ты чтишься мне сказать.
Лучше ешь ты секстопалов,
Рыжих маленьких термитов,
Сильное и злое племя,
Что кусает щас меня.
А тем временем над головой заливисто ржали обезьяны. Они ничего не поняли, но думали, что смеются своевременно, потому что так всегда и бывало. Когда много шума исходит от одного живого существа, надо либо плакать, либо смеяться. И то, и другое в равной степени своевременно.
Ладно, полетел я жрать.
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gosha_tukan's journal